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海濱浴場負責人含蓄地對一穿偵探 三點式的美女說：我們這裡不允許穿兩截的泳衣。美女答：好啊. 那你看我去掉哪截更合適？
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有一老冒，手拿晚報，捧懷特優花蓮民宿 哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：「有一傻瓜，拿著手機，在看短信息。」
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一個傻子在公園見到一對戀人作愛。次日盯徵信 著看一做俯臥撐的猛漢，猛漢怒罵：傻瓜，看什麼？傻子狂笑：你才傻呢，底下的人早走了！
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男人二十奔騰，三十討債 日立，四十正大，五十微軟，六十松下，七十歲，只有聯想啦！
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當你身背一徵信社 張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？
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丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裡。 「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」 「別擔心，親愛的，」丈私家偵探 夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」
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交警抓住了一個交通肇事的司機，司抓姦 機搖搖晃晃的站在他面前。交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒後駕車的。」司機努力的站穩後說：「不，我沒有喝酒，只不不是有點暈車而已。」
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一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以後，師傅告訴她：「我找到毛病了！是短路。」 「那好辦，把它弄徵信 長就行啦！」
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在一列快速行進的地鐵車廂裡，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手吊帶吧。」 不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手吊帶了。」 「那麼，請放開我的領帶吧離婚 。」這個人氣喘喘地說。
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