情迷香水瓶

海濱浴場負責人含蓄地對一穿偵探 三點式的美女說：我們這裡不允許穿兩截的泳衣。美女答：好啊. 那你看我去掉哪截更合適？

有一老冒，手拿晚報，捧懷特優花蓮民宿 哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：「有一傻瓜，拿著手機，在看短信息。」

一個傻子在公園見到一對戀人作愛。次日盯徵信 著看一做俯臥撐的猛漢，猛漢怒罵：傻瓜，看什麼？傻子狂笑：你才傻呢，底下的人早走了！

男人二十奔騰，三十討債 日立，四十正大，五十微軟，六十松下，七十歲，只有聯想啦！

當你身背一徵信社 張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？

丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裡。 「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。」 「別擔心，親愛的，」丈私家偵探 夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」

交警抓住了一個交通肇事的司機，司抓姦 機搖搖晃晃的站在他面前。交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒後駕車的。」司機努力的站穩後說：「不，我沒有喝酒，只不不是有點暈車而已。」

一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以後，師傅告訴她：「我找到毛病了！是短路。」 「那好辦，把它弄徵信 長就行啦！」

在一列快速行進的地鐵車廂裡，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手吊帶吧。」 不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手吊帶了。」 「那麼，請放開我的領帶吧離婚 。」這個人氣喘喘地說。

喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。 「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」 「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」 「不見得。」他說，出軌 「你正躺在餐廳的天窗上。」

意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車伕快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。 「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」 「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」 「那好吧，」劍橋博思職場英語檢測 帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」

秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為題，吟詩聯句。 「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。 縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」 富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」 在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道： 「放你家暴 娘的狗屁！」

一位書店老闆向雅加達的一家出版社拍了一份電報： 「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」 第二天，他收到回電： 「雅加達沒有信奉上帝的人，據悉馬尼拉也沒有，請與新加坡聯繫。」徵信社

商場裡，有兩位顧客在選購手錶。第一位拿起一塊看了看說：「老表，這塊。」第二位也拿起一塊看了看說：「老表，這塊。」售貨員聽了非常生氣：「這些表哪裡老了，不想買就不用看了！」「請你不要誤會，」兩位顧徵信社 客異口同聲地說道：「我們倆位是老表。」

一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」 「35桶。」老闆得意洋洋地回答說。 「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」 老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」 「這很簡徵信器材 單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」

「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」 「對不起，老闆，這是紀念我外遇 最後一次加薪20週年。」

英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲獎的是這樣一個廣告： 畫面上婚前調查，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說： 「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一只舊煙缸。」

有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什 麼，他說：「我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。」 那人說：徵信社「你埋錢的時候應當做個標記呀！」 「我做了標記。」 「什麼標記？」 他說：「當時天上的烏雲正遮著它。」

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